анекдоты на разные темы

[FlooD]

познакомился парень с девушкой. парень говорит:
— ну что, может, поедем ко мне?
она отвечает:
— ты знаешь, я тебе прямо скажу: я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы; в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— ну что ж... тяжеловато, наверно, так жить-то?
— да, в общем, нет. вот муж — тот психует...
---------------------------------------------------
студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— мама, а у меня теперь есть мальчик!
— радость моя, и где он учится?
— ты что, мам? ему всего-то два месяца!
---------------------------------------------------
вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом ваней. жена васи открывает дверь и говорит:
— вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? все, ты наказан: месяц без секса! и ты, ваня, тоже...
---------------------------------------------------
сдавило грудь? мучает боль в суставах? беспокоит голод и бессонница? подпиши признание!
---------------------------------------------------
вот все говорят: в сборную украины по футболу берут кого попало.
если б туда брали “кого попало”, мы бы давно стали чемпионами мира. а так ведь играют одни “кто промазало”...
---------------------------------------------------
— здравствуйте, а можно у вас дорожку заказать?..
— что значит “сколько граммов”?..
— а, это не боулинг?! извините...
---------------------------------------------------
русские пьют двумя способами: до тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
---------------------------------------------------
муж с женой за завтраком.
жена: “дорогой, ты меня любишь?”
муж, в сердцах: “ну почему обязательно каждое утро надо начинать со скандала?!”
---------------------------------------------------
одесса. еврей встречает друга и говорит:
— я вот своей саре решил сделать подарок к дню рождения — подарю ей колье из жемчуга!
— она у тебя вроде о “мерседесе” мечтала.
— ну где же я ей искусственный “мерседес” возьму?
---------------------------------------------------
штиль. в центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз вздыхает:
— если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу! да уж, загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

[FlooD]

подходит генерал к солдату, а солдат яблоки ест, а семечки оставляет. ген.: ты че делаешь? почему семечки не ешь?
сол.: семечки полезные, от них умнеешь!
ген.: ?!?! нука дай мне десяток!
сол.: - 10 рублей.
генерал съел пару семечек и говорит: я ж на 10 руб. кило яблок купить мог!!
сол.: вот видишь - уже поумнел...

[FlooD]

сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...нет, самое быстрое это электричество. щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...да нет мужики фигня это всё. самое быстрое это понос. я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
---------------------------------------------------
сидят парень (п) с девушкой (д) в кино.
к концу фильма д говорит:
(д): так долго сидела, что даже попка уснула.
(п): да, я слышал, как она захрапела.
---------------------------------------------------
приходит домой мент, а там жена с любовником. ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-и член ему вытер и с салютом проводил.
---------------------------------------------------
тонет корабль. капитан обращается к матросам.
- ребяты, кто-нить умеет молится?
один матрос:
- я умею, капитан!
- вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
---------------------------------------------------
в поезде. купе. едет семейка - папаша, мамаша, сынок. на верхней полке мирно дремлет грузин. папаша:
- сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
сынок вышел. папа задрал маме ноги. раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. едут дальше, скучно. папаша:
- сынок выйди, я еще раз маму сфотографирую.
сынок вышел. папа снова задрал маме ноги. раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. голос с верхней полки:
- слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе всю семью перефотографирую!
---------------------------------------------------
два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- а брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- давайте индийского.
официант записывает заказ в блокнот, уходит. через несколько минут возвращается:
- к сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- почему?
- гречка закончилась...
---------------------------------------------------
мужики в походе бухают у костра. единственная проблема комары, которых просто огромное количество. мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- мужики!!! комары с фонариками вернулись и нас ищут.
---------------------------------------------------
попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. попали в плен к туземцам. туземцы говорят:
- кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим.
американец говорит: - компьютер.
туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- это такая штука - стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся.
съели американца. немец говорит:
- мобильник.
туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- это такая штука - жмешь на кнопки и можно сдругим человеком говорить.
съели немца. русский говорит:
- кгб.
туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- не знаем, иди с миром, но объясни что такое ксб.
- да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.
---------------------------------------------------
поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "фантома". пусть, говорят, ваш "фантом" первый взлетает. ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. американцы с ходу влепили скорость 0.5 м. (м- скорость звука)
командир(к): ну, где там эти русские?
штурман(ш): сто футов сзади, сэр!
к. разгоняется до 1 м.
к: ну, и где там эти русские?
ш: вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
к. дает форсаж до 2 м.
к: ну, что, отстали русские?
ш: похоже, мы проиграли, сэр. на этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
---------------------------------------------------
- скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. он что - плохо владел языком?
- нет. хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...
---------------------------------------------------
в молдавии изобрели новый тип парашюта.
открывается при ударе об землю.
---------------------------------------------------
тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
муж:
- жалко, что мы пианино не захватили.
- неостроумно!
- да я билеты на нем оставил.
---------------------------------------------------
ловят два рыбака рыбу.у первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
первый:друг, подскажи на что ловишь?
второй:на таблетки от триппера.
первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-что уже поймали?
-нет, но место знаю о@уенное.
---------------------------------------------------
приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. мужики вывалили посмотреть на нее. а она вся полуобнаженная такая. у мужиков слюни то и потекли. спрашивает их она:
- ну что, мужики, хотите меня?
- да, да, да - заорали мужики.
- ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". тронулась машина и мужики все побежали. она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. она прибавляет газу, а он не отстает. морда красная. старается. она прибавляет, он не отстает. уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
- ну ладно, мужик, е@би меня!
- сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!
---------------------------------------------------
сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный,а девушке
хочется,что-бы он её поцеловал,и говорит:"чего то у меня шейка болит."
парень поцеловал её в шейку.
через некоторое время девушка говорит:"чего то у меня щёчка болит."
он поцеловал её в щёчку и спрашивает:"прошла шейка?"
девушка говорит:"прошла!"
рядом сидящий старик спрашивает:"молодой человек,а вы от гемороя не лечите?".
---------------------------------------------------
в зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
- скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей.
- а без футляра?
---------------------------------------------------
беседуют две охотничьи собаки:
- вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! а хозяин, склеротик, патроны дома забыл. ну, я как брошусь на него, как заору!
- какая ты смелая! бросилась на зверя!
- да на какого зверя?! на хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "бежим, придурок!"
---------------------------------------------------
в парикмахерской ученик стрижёт клиента. не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
ученик – клиенту:
- ой, извините, я вас порезал.
клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
через какое-то время ученик-клиенту:
- ой, извините, я вас опять порезал.
и ситуация повторяется. вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
так происходит несколько раз подряд.
и вот в очередной ученик – клиенту:
- ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- мастер видел?
- нет.
- выкинь на х@й!
---------------------------------------------------
америка. гастроли русских артистов. очередь выступать киркорову. тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. ну и негр отдал ему бабки.
москва. киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро байкал и на рассвете омыть руки в нём.
байкал. на рассвете киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "о, б%я, смотри, киркоров руки в озере моет", второй ему - "да ты достал меня, то тебе мерещится, что меладзе рот полоскает, то леонтьев жопу моет"
---------------------------------------------------
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
---------------------------------------------------
идут по улице шерлок холмс и доктор ватсон
ш.х: а вы знаете ватсон, мы сейчас зайдём за угол и там нас отпиз*ят!
только они свернули - их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!!
в больнице их еле откачали!!!
д.в: шерлок ну как же вы догодались?
ш.х: элементарно ватсон я там вчера выёб*вался!!!
---------------------------------------------------
вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-ну и скупые же люди пошли! мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. и что ж ты думаешь? смотрю, у сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. у петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. а он ни гугу! вот скупердяи!
-а у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
-дураков нет. я вообще без наживки закинул.
---------------------------------------------------
сидят два мужика на пруду ловят рыбу. у одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-на что ловишь?
-на червя!
на следующий день мужик накопал червей. пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. подходит тот к нему опять и спрашивает:
-на что ловишь?
-на мотыля!
-слышь, мужик! а ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-а если стоит?
-а если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
---------------------------------------------------
мужик попал на параход. ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:
-а как у вас с женщинами?
-а вон на баке бочка стоит в ней дырка. подходиш ..член туда засовываеш...и всё красиво..
мужик сделал как сказали...понравилось
спрашивает: а что завтра можно воспользоватся?
-да..завтра...послезавтра...но кроме четверга!...
-?????
- в четверг твоя очередь в бочке сидеть...
---------------------------------------------------
приходит мужик в больницу. ну и с бодунища попадает к геникологу. тот тоже с похмела. смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
- э, матушка, да вы беременна!
мужик вскакивает со стула, бегит домой. открывает ему жена, он ей с ходу - нанац!
- за что?
- за что, за что!!! посмтри, что ты натворила - "дай я сверху, дай я"
---------------------------------------------------
фермер купил мерседес е-класса в автосалоне. при этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. а когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
всего за корову согласно по счету - 4910$
---------------------------------------------------
едут две женщины в поезде. одна: - не жизнь, а тоска.
- так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- где ж такого взять?
- ну двоих заведи по 250.
- да тоже проблематично.
- тогда 4 по 125!
мужик с верхней полки:- дойдёте до 5 баксов – разбудите.
---------------------------------------------------
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
---------------------------------------------------
в управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. операции почти не совершаются, активность близка к нулю. поехал ревизор это дело проверить. является он в это отделение в разгар рабочего дня. входит внутрь - там никого. только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. так, думает ревизор, сейчас я им устрою. возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. начинает завывать сирена. ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
опять ревизор нажимает кнопку. и опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. нажимает на кнопку третий раз. тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- да слышу я, слышу, уже несу....
---------------------------------------------------
тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. подплывают и видят на берегу транспарант висит: все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров.
там его хватают амазонки и на совет племени:
спрашивают - читал надпись?
читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете?
по твоей работе ему отвечают.
это как так спрашивает мужик.
вождь ему глаголит: вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
тут мужик падает в аут и давай хохотать
его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
на что им мужик отвечает: я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...
---------------------------------------------------
мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. воробей отлетает в сторону и падает.
мотоциклисту стало жаль бедную пташку. кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- где это я?.. так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
какой ужас! я убил мотоциклиста!.
---------------------------------------------------
оторвало на войне парню руки , приходит он к фирме по протезам , спрашивает :
парень - у вас есть руки какие для меня .
доктор - да есть, вот плассмасовые есть ,надо ?
парень - пфф я тебе что манекен какой-то , давай другие
доктор - ну есть ещё деревянные
парень - не , я тебе что буратино что ли , давай другие
доктор - ладно , есть железные руки
парень - не , я тебе что терминатор какой, другие хачу .
доктор - есть конешно другие , но очень дорого , золотые называються
парень - да деньги есть , а что за руки - то ?
доктор - а они всё за тебя делают, что скажеш то и делают .
парень - да давай беру ети .
зделали ему руки , приходит он дамой , ех поесть бы ?
зашел на кухню , руки хоп хоп хоп , всё в лучем виде зделали лучше чем в ресторане .
парень поел , думает ех попить бы ?
руки хоп хоп хоп , замутили коктель , лучше чем в баре .
парень выпил , дуамет , ех потрахаться бы ?
руки , хоп хоп хоп луче любой девушки зделали.
лежит он на расслабоне думает , чего бы ещо такова придумать , ех минетик бы ?
руки за голову хватаються и хоп хоп хоп хоп...
---------------------------------------------------
аптека. за прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- а у вас гандоны есть?
девушка смущается, тихо шепчет:
- ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
парень, еще громче:
- а на х%я мне на ушко! мне на х%й надо!!!
---------------------------------------------------
купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
-ну как едит?
-да вот на днях мерс обогнал!!!
-да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
-да!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
---------------------------------------------------
отец говорит сыну:
- сынок, пойди попроси у соседей молоток.
сын возвращается и говорит:
- не дали!
отец:
-вот жлобы-то!!! ладно, неси наш...
---------------------------------------------------
в порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- о-о-о-о! а-а-а-а! у-у-у-х!
она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
мужик:
- а-а, отстаньте! о-о-о-о! а-а-а-а!
- ну ведите же себя прилично! если от эротики каждый будет тут...
- да отвалите вы на ... о-о-о-о! а-а-а-а!
- ах так! ну-ка дайте сюда ваш билет! так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- да знаю я, дура старая! я ж только что оттуда свалился....

до призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
призвался, спал мало — охранял.
отслужил — вообще не сплю. знаю, кто нас охраняет...
-----------------------------------------------------
во время полета в салоне послышался скрежет и скрип корпуса. один из пассажиров побледнел и вцепился пальцами в кресло.
сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
— не надо так волноваться! я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
пассажир отвечает:
— я сам пилот! я знаю, что они там делают!!!
-----------------------------------------------------
очередное поражение "динамо" киев. вся команда грустная, молча сидит в раздевалке. вдруг встает нападающий и говорит:
— я знаю, почему мы проиграли! судья подсуживал сопернику! тренер, можно я пойду и ударю его по лицу?
тренер:
— ну, пойди, ударь, все равно промажешь...
-----------------------------------------------------
блондинка говорит мужу:
— я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутыми штанами.
— это еще зачем?
— ну давай рассуждать логически. помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? так у тебя потом три дня шея не сгибалась!
-----------------------------------------------------
звонок в службу спасения:
— срочно пришлите спасателей! в мой дом ворвался кот!
— э-э... что вы имеете в виду?
— кот вломился в мой дом и направляется ко мне!
— не понимаю... еще раз: кто ворвался в ваш дом?
— кот! настоящий кот! моя жизнь в опасности!
— но как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности?
— кретины! высылайте спасателей! это попугай говорит!
-----------------------------------------------------
— что будет, если в россии вдруг исчезнет вся водка?
— в природе ничего не исчезает бесследно. если в россии вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. вот там, где она появится, там и будет россия.
-----------------------------------------------------
муж:
— снова наш сын вытащил деньги из моего бумажника!
жена:
— почему ты думаешь, что это он? может, это я взяла?
— исключено: там немного осталось!
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------------

до призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
призвался, спал мало — охранял.
отслужил — вообще не сплю. знаю, кто нас охраняет...
-----------------------------------------------------
во время полета в салоне послышался скрежет и скрип корпуса. один из пассажиров побледнел и вцепился пальцами в кресло.
сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
— не надо так волноваться! я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
пассажир отвечает:
— я сам пилот! я знаю, что они там делают!!!
-----------------------------------------------------
очередное поражение "динамо" киев. вся команда грустная, молча сидит в раздевалке. вдруг встает нападающий и говорит:
— я знаю, почему мы проиграли! судья подсуживал сопернику! тренер, можно я пойду и ударю его по лицу?
тренер:
— ну, пойди, ударь, все равно промажешь...
-----------------------------------------------------
блондинка говорит мужу:
— я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутыми штанами.
— это еще зачем?
— ну давай рассуждать логически. помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? так у тебя потом три дня шея не сгибалась!
-----------------------------------------------------
звонок в службу спасения:
— срочно пришлите спасателей! в мой дом ворвался кот!
— э-э... что вы имеете в виду?
— кот вломился в мой дом и направляется ко мне!
— не понимаю... еще раз: кто ворвался в ваш дом?
— кот! настоящий кот! моя жизнь в опасности!
— но как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности?
— кретины! высылайте спасателей! это попугай говорит!
-----------------------------------------------------
— что будет, если в россии вдруг исчезнет вся водка?
— в природе ничего не исчезает бесследно. если в россии вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. вот там, где она появится, там и будет россия.
-----------------------------------------------------
муж:
— снова наш сын вытащил деньги из моего бумажника!
жена:
— почему ты думаешь, что это он? может, это я взяла?
— исключено: там немного осталось!
-----------------------------------------------------

[FlooD]

какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

[Ruslan5]

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!

[Ruslan5]

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

[AzeR]

Подниму темку
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
***
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

[user_lol]

[Только для зарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться.]

[Tiggo]

Кум приходе до кума в гості! Бачить свиня бігає на костилю без одної ратиці!
Думає що за єрунда! чого це в кума свиня як пірат
Заходе до хати і питає
- Куме,а шо це ваша свиня як пірат на костилю_?
- А він і каже!
-Холодця захотів! то шо мені раді холодця всю свиню різати ??

[Mell]

=)