анекдоты на разные темы

познакомился парень с девушкой. парень говорит:
— ну что, может, поедем ко мне?
она отвечает:
— ты знаешь, я тебе прямо скажу: я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы; в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— ну что ж... тяжеловато, наверно, так жить-то?
— да, в общем, нет. вот муж — тот психует...
---------------------------------------------------
студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— мама, а у меня теперь есть мальчик!
— радость моя, и где он учится?
— ты что, мам? ему всего-то два месяца!
---------------------------------------------------
вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом ваней. жена васи открывает дверь и говорит:
— вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? все, ты наказан: месяц без секса! и ты, ваня, тоже...
---------------------------------------------------
сдавило грудь? мучает боль в суставах? беспокоит голод и бессонница? подпиши признание!
---------------------------------------------------
вот все говорят: в сборную украины по футболу берут кого попало.
если б туда брали “кого попало”, мы бы давно стали чемпионами мира. а так ведь играют одни “кто промазало”...
---------------------------------------------------
— здравствуйте, а можно у вас дорожку заказать?..
— что значит “сколько граммов”?..
— а, это не боулинг?! извините...
---------------------------------------------------
русские пьют двумя способами: до тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
---------------------------------------------------
муж с женой за завтраком.
жена: “дорогой, ты меня любишь?”
муж, в сердцах: “ну почему обязательно каждое утро надо начинать со скандала?!”
---------------------------------------------------
одесса. еврей встречает друга и говорит:
— я вот своей саре решил сделать подарок к дню рождения — подарю ей колье из жемчуга!
— она у тебя вроде о “мерседесе” мечтала.
— ну где же я ей искусственный “мерседес” возьму?
---------------------------------------------------
штиль. в центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз вздыхает:
— если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу! да уж, загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

подходит генерал к солдату, а солдат яблоки ест, а семечки оставляет. ген.: ты че делаешь? почему семечки не ешь?
сол.: семечки полезные, от них умнеешь!
ген.: ?!?! нука дай мне десяток!
сол.: - 10 рублей.
генерал съел пару семечек и говорит: я ж на 10 руб. кило яблок купить мог!!
сол.: вот видишь - уже поумнел...

сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...нет, самое быстрое это электричество. щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...да нет мужики фигня это всё. самое быстрое это понос. я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
---------------------------------------------------
сидят парень (п) с девушкой (д) в кино.
к концу фильма д говорит:
(д): так долго сидела, что даже попка уснула.
(п): да, я слышал, как она захрапела.
---------------------------------------------------
приходит домой мент, а там жена с любовником. ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-и член ему вытер и с салютом проводил.
---------------------------------------------------
тонет корабль. капитан обращается к матросам.
- ребяты, кто-нить умеет молится?
один матрос:
- я умею, капитан!
- вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
---------------------------------------------------
в поезде. купе. едет семейка - папаша, мамаша, сынок. на верхней полке мирно дремлет грузин. папаша:
- сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
сынок вышел. папа задрал маме ноги. раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. едут дальше, скучно. папаша:
- сынок выйди, я еще раз маму сфотографирую.
сынок вышел. папа снова задрал маме ноги. раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. голос с верхней полки:
- слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе всю семью перефотографирую!
---------------------------------------------------
два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- а брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- давайте индийского.
официант записывает заказ в блокнот, уходит. через несколько минут возвращается:
- к сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- почему?
- гречка закончилась...
---------------------------------------------------
мужики в походе бухают у костра. единственная проблема комары, которых просто огромное количество. мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- мужики!!! комары с фонариками вернулись и нас ищут.
---------------------------------------------------
попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. попали в плен к туземцам. туземцы говорят:
- кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим.
американец говорит: - компьютер.
туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- это такая штука - стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся.
съели американца. немец говорит:
- мобильник.
туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- это такая штука - жмешь на кнопки и можно сдругим человеком говорить.
съели немца. русский говорит:
- кгб.
туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- не знаем, иди с миром, но объясни что такое ксб.
- да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.
---------------------------------------------------
поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "фантома". пусть, говорят, ваш "фантом" первый взлетает. ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. американцы с ходу влепили скорость 0.5 м. (м- скорость звука)
командир(к): ну, где там эти русские?
штурман(ш): сто футов сзади, сэр!
к. разгоняется до 1 м.
к: ну, и где там эти русские?
ш: вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
к. дает форсаж до 2 м.
к: ну, что, отстали русские?
ш: похоже, мы проиграли, сэр. на этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
---------------------------------------------------
- скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. он что - плохо владел языком?
- нет. хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...
---------------------------------------------------
в молдавии изобрели новый тип парашюта.
открывается при ударе об землю.
---------------------------------------------------
тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
муж:
- жалко, что мы пианино не захватили.
- неостроумно!
- да я билеты на нем оставил.
---------------------------------------------------
ловят два рыбака рыбу.у первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
первый:друг, подскажи на что ловишь?
второй:на таблетки от триппера.
первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-что уже поймали?
-нет, но место знаю о@уенное.
---------------------------------------------------
приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. мужики вывалили посмотреть на нее. а она вся полуобнаженная такая. у мужиков слюни то и потекли. спрашивает их она:
- ну что, мужики, хотите меня?
- да, да, да - заорали мужики.
- ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". тронулась машина и мужики все побежали. она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. она прибавляет газу, а он не отстает. морда красная. старается. она прибавляет, он не отстает. уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
- ну ладно, мужик, е@би меня!
- сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!
---------------------------------------------------
сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный,а девушке
хочется,что-бы он её поцеловал,и говорит:"чего то у меня шейка болит."
парень поцеловал её в шейку.
через некоторое время девушка говорит:"чего то у меня щёчка болит."
он поцеловал её в щёчку и спрашивает:"прошла шейка?"
девушка говорит:"прошла!"
рядом сидящий старик спрашивает:"молодой человек,а вы от гемороя не лечите?".
---------------------------------------------------
в зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
- скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей.
- а без футляра?
---------------------------------------------------
беседуют две охотничьи собаки:
- вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! а хозяин, склеротик, патроны дома забыл. ну, я как брошусь на него, как заору!
- какая ты смелая! бросилась на зверя!
- да на какого зверя?! на хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "бежим, придурок!"
---------------------------------------------------
в парикмахерской ученик стрижёт клиента. не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
ученик – клиенту:
- ой, извините, я вас порезал.
клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
через какое-то время ученик-клиенту:
- ой, извините, я вас опять порезал.
и ситуация повторяется. вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
так происходит несколько раз подряд.
и вот в очередной ученик – клиенту:
- ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- мастер видел?
- нет.
- выкинь на х@й!
---------------------------------------------------
америка. гастроли русских артистов. очередь выступать киркорову. тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. ну и негр отдал ему бабки.
москва. киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро байкал и на рассвете омыть руки в нём.
байкал. на рассвете киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "о, б%я, смотри, киркоров руки в озере моет", второй ему - "да ты достал меня, то тебе мерещится, что меладзе рот полоскает, то леонтьев жопу моет"
---------------------------------------------------
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)
---------------------------------------------------
идут по улице шерлок холмс и доктор ватсон
ш.х: а вы знаете ватсон, мы сейчас зайдём за угол и там нас отпиз*ят!
только они свернули - их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!!
в больнице их еле откачали!!!
д.в: шерлок ну как же вы догодались?
ш.х: элементарно ватсон я там вчера выёб*вался!!!
---------------------------------------------------
вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-ну и скупые же люди пошли! мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. и что ж ты думаешь? смотрю, у сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. у петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. а он ни гугу! вот скупердяи!
-а у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
-дураков нет. я вообще без наживки закинул.
---------------------------------------------------
сидят два мужика на пруду ловят рыбу. у одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-на что ловишь?
-на червя!
на следующий день мужик накопал червей. пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. подходит тот к нему опять и спрашивает:
-на что ловишь?
-на мотыля!
-слышь, мужик! а ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-а если стоит?
-а если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
---------------------------------------------------
мужик попал на параход. ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:
-а как у вас с женщинами?
-а вон на баке бочка стоит в ней дырка. подходиш ..член туда засовываеш...и всё красиво..
мужик сделал как сказали...понравилось
спрашивает: а что завтра можно воспользоватся?
-да..завтра...послезавтра...но кроме четверга!...
-?????
- в четверг твоя очередь в бочке сидеть...
---------------------------------------------------
приходит мужик в больницу. ну и с бодунища попадает к геникологу. тот тоже с похмела. смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
- э, матушка, да вы беременна!
мужик вскакивает со стула, бегит домой. открывает ему жена, он ей с ходу - нанац!
- за что?
- за что, за что!!! посмтри, что ты натворила - "дай я сверху, дай я"
---------------------------------------------------
фермер купил мерседес е-класса в автосалоне. при этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. а когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
всего за корову согласно по счету - 4910$
---------------------------------------------------
едут две женщины в поезде. одна: - не жизнь, а тоска.
- так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- где ж такого взять?
- ну двоих заведи по 250.
- да тоже проблематично.
- тогда 4 по 125!
мужик с верхней полки:- дойдёте до 5 баксов – разбудите.
---------------------------------------------------
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
---------------------------------------------------
в управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. операции почти не совершаются, активность близка к нулю. поехал ревизор это дело проверить. является он в это отделение в разгар рабочего дня. входит внутрь - там никого. только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. так, думает ревизор, сейчас я им устрою. возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. начинает завывать сирена. ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
опять ревизор нажимает кнопку. и опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. нажимает на кнопку третий раз. тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- да слышу я, слышу, уже несу....
---------------------------------------------------
тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. подплывают и видят на берегу транспарант висит: все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров.
там его хватают амазонки и на совет племени:
спрашивают - читал надпись?
читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете?
по твоей работе ему отвечают.
это как так спрашивает мужик.
вождь ему глаголит: вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
тут мужик падает в аут и давай хохотать
его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
на что им мужик отвечает: я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...
---------------------------------------------------
мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. воробей отлетает в сторону и падает.
мотоциклисту стало жаль бедную пташку. кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- где это я?.. так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
какой ужас! я убил мотоциклиста!.
---------------------------------------------------
оторвало на войне парню руки , приходит он к фирме по протезам , спрашивает :
парень - у вас есть руки какие для меня .
доктор - да есть, вот плассмасовые есть ,надо ?
парень - пфф я тебе что манекен какой-то , давай другие
доктор - ну есть ещё деревянные
парень - не , я тебе что буратино что ли , давай другие
доктор - ладно , есть железные руки
парень - не , я тебе что терминатор какой, другие хачу .
доктор - есть конешно другие , но очень дорого , золотые называються
парень - да деньги есть , а что за руки - то ?
доктор - а они всё за тебя делают, что скажеш то и делают .
парень - да давай беру ети .
зделали ему руки , приходит он дамой , ех поесть бы ?
зашел на кухню , руки хоп хоп хоп , всё в лучем виде зделали лучше чем в ресторане .
парень поел , думает ех попить бы ?
руки хоп хоп хоп , замутили коктель , лучше чем в баре .
парень выпил , дуамет , ех потрахаться бы ?
руки , хоп хоп хоп луче любой девушки зделали.
лежит он на расслабоне думает , чего бы ещо такова придумать , ех минетик бы ?
руки за голову хватаються и хоп хоп хоп хоп...
---------------------------------------------------
аптека. за прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- а у вас гандоны есть?
девушка смущается, тихо шепчет:
- ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
парень, еще громче:
- а на х%я мне на ушко! мне на х%й надо!!!
---------------------------------------------------
купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
-ну как едит? :)
-да вот на днях мерс обогнал!!!
-да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
-да!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
---------------------------------------------------
отец говорит сыну:
- сынок, пойди попроси у соседей молоток.
сын возвращается и говорит:
- не дали!
отец:
-вот жлобы-то!!! ладно, неси наш...
---------------------------------------------------
в порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- о-о-о-о! а-а-а-а! у-у-у-х!
она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
мужик:
- а-а, отстаньте! о-о-о-о! а-а-а-а!
- ну ведите же себя прилично! если от эротики каждый будет тут...
- да отвалите вы на ... о-о-о-о! а-а-а-а!
- ах так! ну-ка дайте сюда ваш билет! так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- да знаю я, дура старая! я ж только что оттуда свалился....

до призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
призвался, спал мало — охранял.
отслужил — вообще не сплю. знаю, кто нас охраняет...
-----------------------------------------------------
во время полета в салоне послышался скрежет и скрип корпуса. один из пассажиров побледнел и вцепился пальцами в кресло.
сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
— не надо так волноваться! я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
пассажир отвечает:
— я сам пилот! я знаю, что они там делают!!!
-----------------------------------------------------
очередное поражение "динамо" киев. вся команда грустная, молча сидит в раздевалке. вдруг встает нападающий и говорит:
— я знаю, почему мы проиграли! судья подсуживал сопернику! тренер, можно я пойду и ударю его по лицу?
тренер:
— ну, пойди, ударь, все равно промажешь...
-----------------------------------------------------
блондинка говорит мужу:
— я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутыми штанами.
— это еще зачем?
— ну давай рассуждать логически. помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? так у тебя потом три дня шея не сгибалась!
-----------------------------------------------------
звонок в службу спасения:
— срочно пришлите спасателей! в мой дом ворвался кот!
— э-э... что вы имеете в виду?
— кот вломился в мой дом и направляется ко мне!
— не понимаю... еще раз: кто ворвался в ваш дом?
— кот! настоящий кот! моя жизнь в опасности!
— но как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности?
— кретины! высылайте спасателей! это попугай говорит!
-----------------------------------------------------
— что будет, если в россии вдруг исчезнет вся водка?
— в природе ничего не исчезает бесследно. если в россии вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. вот там, где она появится, там и будет россия.
-----------------------------------------------------
муж:
— снова наш сын вытащил деньги из моего бумажника!
жена:
— почему ты думаешь, что это он? может, это я взяла?
— исключено: там немного осталось!
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------------

до призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
призвался, спал мало — охранял.
отслужил — вообще не сплю. знаю, кто нас охраняет...
-----------------------------------------------------
во время полета в салоне послышался скрежет и скрип корпуса. один из пассажиров побледнел и вцепился пальцами в кресло.
сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
— не надо так волноваться! я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
пассажир отвечает:
— я сам пилот! я знаю, что они там делают!!!
-----------------------------------------------------
очередное поражение "динамо" киев. вся команда грустная, молча сидит в раздевалке. вдруг встает нападающий и говорит:
— я знаю, почему мы проиграли! судья подсуживал сопернику! тренер, можно я пойду и ударю его по лицу?
тренер:
— ну, пойди, ударь, все равно промажешь...
-----------------------------------------------------
блондинка говорит мужу:
— я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутыми штанами.
— это еще зачем?
— ну давай рассуждать логически. помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? так у тебя потом три дня шея не сгибалась!
-----------------------------------------------------
звонок в службу спасения:
— срочно пришлите спасателей! в мой дом ворвался кот!
— э-э... что вы имеете в виду?
— кот вломился в мой дом и направляется ко мне!
— не понимаю... еще раз: кто ворвался в ваш дом?
— кот! настоящий кот! моя жизнь в опасности!
— но как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности?
— кретины! высылайте спасателей! это попугай говорит!
-----------------------------------------------------
— что будет, если в россии вдруг исчезнет вся водка?
— в природе ничего не исчезает бесследно. если в россии вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. вот там, где она появится, там и будет россия.
-----------------------------------------------------
муж:
— снова наш сын вытащил деньги из моего бумажника!
жена:
— почему ты думаешь, что это он? может, это я взяла?
— исключено: там немного осталось!
-----------------------------------------------------

какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, блядью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
************************************************** *****
До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”.
Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару.
Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”
************************************************** *****
"Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО".
Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку
похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава,
наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа,
а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може.
Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі?
- Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали! "
************************************************** *****
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
************************************************** *****
приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок,
індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10=ї кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі
за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів -
шо від них заберу - з того і жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки....................
************************************************** *****
Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді
************************************************** *****
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
************************************************** *****
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
************************************************** *****
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
************************************************** *****
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
************************************************** *****
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
************************************************** *****
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
************************************************** *****
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
************************************************** *****
Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
************************************************** *****
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
************************************************** *****
Господар дачної садової ділянки ходить навколо клумби з квітами і поливає її з лійки машинним маслом.
- Квіти погубиш, - застерігає сусід.
- Нічого, зате кулемет не заіржавіє.
************************************************** *****

Подниму темку
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
***
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

Отменить связь :)

Кум приходе до кума в гості! Бачить свиня бігає на костилю без одної ратиці!
Думає що за єрунда! чого це в кума свиня як пірат:)
Заходе до хати і питає
- Куме,а шо це ваша свиня як пірат на костилю_?
- А він і каже!
-Холодця захотів! то шо мені раді холодця всю свиню різати ??

=)